viernes, 31 de diciembre de 2010

PALABRAS, COMENTARIOS QUE DEJAN SECUELAS…


Por su mal carácter, un exitoso empresario se estaba quedando sin amigos, incluso, familia allegada. El psicólogo no pudo resolverle el problema, tampoco el psiquiatra a pesar de atiborrarlo a pastillas. Quien sí lo hizo fue el tabernero de un pueblo. Y todo sucedió por casualidad.

Resulta que Jorge, ingeniero de profesión y empresario de éxito, pero muy temido por su mal talante, se trasladó a las inmediaciones de un pueblo con toda su maquinaria para construir una Planta de Depuración de Aguas Residuales. Allí se concentraron hombres, máquinas, camiones, casetas…para comenzar con la obra de gran envergadura.

Al medio día, los trabajadores hacían un alto para almorzar en la única taberna del pueblo. No era lujosa pero sí digna. El vino y los pucheros eran caseros y exquisitos. Pero lo que más llamaba la atención de la taberna, era la pinta y el nombre del tabernero: Pepe “El Fiera”. Los visitantes al verlo se sentían intimidados. No sabían cómo pedirle las cosas pensando que, con la facha de bestia, temían que les lanzase alguna andanada de exabruptos. Tenía toda la traza para hacerlo. Cuando sujetaba el pan con sus descomunales brazos y lo cortaba con el gran cuchillo, a los comensales se les ponían los pelos de punta. En fin, era un personaje que ninguno querría enfurecerlo para tenerlo como enemigo. Sin embargo, al poco tiempo, los empleados de la constructora, hablaban maravillas del tosco tabernero. Era un pedazo de pan a pesar de lo bruto que era. Paradójicamente, los empleados a quien evitaban, era al jefe.

Un buen día, el ingeniero se acercó a tomar un café. No le pasó desapercibida la ruda figura del tabernero ni el nombre del mismo.

-¡Un cortado y de prisa! –dijo el constructor, con malas pulgas.

El tabernero lo miró con sus ojillos casi enterrados en unas cejas que parecían dos bosques.

-Eso qué es –requirió con voz ronca.

El ingeniero lo miró de malos modos.

-¡Café con un poco de leche! –dijo ácidamente.

El tabernero cogió una hoja de papel en blanco, y la pinchó en la pared con un alfiler. El ingeniero se sorprendió por la actitud del tabernero. A continuación le sirvió:

-Aquí tiene el cortado.

Al día siguiente, el ingeniero volvió a la taberna.

-¡Un cortado!

El tabernero, con parsimonia, cogió otro alfiler y pinchó en la hoja que estaba en la pared.

“Este es imbécil” pensó el ingeniero. Se tomó el café y se marchó sin despedirse, tal como lo hizo el día anterior.

Cuando el tabernero llevaba 20 alfileres clavados en la hoja de papel, el ingeniero no pudo más, y endemoniadamente le preguntó:

-¡¿Por qué cada que le pido un café pincha un alfiler?!-preguntó a gritos.

-Clavo un alfiler cada vez que me pide un café sin educación y sin paciencia.

Durante las siguientes semanas el ingeniero trató de controlarse, y observó que el tabernero ya no clavaba alfileres, pero, además, el café se lo pagaba alguno de sus empleados.

Finalmente, llegó un día en el que el rudo tabernero, ya no pinchaba ningún alfiler. Entonces, el ingeniero, le hizo una observación:

-Veo que ya no clava alfileres –dijo amablemente.

El tabernero, con sus cejas superpobladas y ojillos de mono, miró fijamente al constructor y le dijo:

-Es el momento de quitar un alfiler por cada día que me pida el café con educación y sin perder la paciencia.

Los días pasaron y la hoja se quedó sin alfileres.

El día que el tabernero quitó el último alfiler, le dijo al ingeniero: “todos los cafés que me ha pedido lo ha hecho con educación y sin aspavientos, pero mire todos los agujeros que han quedado en el papel”

El ingeniero miró el papel lleno de orificios, notando que en él no se podía escribir ni un párrafo sin que alguna letra cayera en algún agujero.

Ya nunca será como antes, imposible utilizarlo. Cuando se dice alguna palabra ofensiva a alguien se deja un agujero en el alma. No importa las veces que pidas perdón, el agujero permanecerá. Hay heridas provocadas con palabras que hacen tanto daño como un navajazo.

Pepe “EL Fiera”, el pobre tabernero del pueblo, vivía solo, su familia le abandonó. Pagó caro su error, dejó muchos heridos en su camino.

Si el error es corregido al ser reconocido, el camino del error es el camino de la felicidad.

Copyright © Antonio Capel Riera

PD.: pienso en la Organización Colegial, en la profesión que me ha dado todo, en los compañeros que son un referente, y que debería haber un consenso nacional para curar esa herida de presunta ilegalidad, de manera que sirva para apoyar y asesorar a los miembros del Consejo en estos momentos. El Consejo debería convocar una mesa de “sabios” para acercar todas las posturas y evitar que haga aguas. Me atrevo a dar nombres: José Luis Lago, Basas, Quirós, Julio López, Pepe Valero, Máximo González, algunas asociaciones, etc.…de esta manera, estarían respaldados los miembros del Consejo…digo yo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Desde Brasil: la Prof. Dra. Virginia Novel impartiendo conocimientos.

Dra. Virginia Novel Compartilha conhecimento científico com Podólogos Brasileiros.

Profª Dra. Virginia Novel (España) aborda terapias ungueales, hace una introducción y clasificación patológica y técnicas quirúrgicas.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Papilomas tratados con Ácido Nítrico



Desde hace más de 20 años utilizo esta técnica como tratamiento de primera elección, por ser la menos impresionable cara al paciente. Sobre todo en los niños y ¡cómo no!, a los padres de los niños. De entrada muchos te preguntan “¿me va a operar?” “¿me va a pinchar?” Advierto al paciente de que van a ser entre dos y cinco sesiones, una vez a la semana. He aquí unas imágenes que hablan por sí solas. El secreto está en conseguir una aureola clara que delimite la lesión. Si está deprimida, hay que extraerla dinámicamente. El orificio de una regla es suficiente, también sirve para medir el diámetro del papiloma en mm.
CASO 1:

Primera sesión con Ac. Nítrico.

Segunda sesión a la semana.


Extracción del papiloma a la tercera semana.


sábado, 4 de diciembre de 2010

ATERRIZAJE A TRAICIÓN

FICHA:
ATERRIZAJE A TRAICIÓN
de Antonio J. Capel Riera
Edita: Azarbe, S.L.
Murcia, 2010
Género: narrativa
Encuadernación: Rústica
ISBN: 978-84-96946-83-5
133 páginas.
Página del autor.
Portada: Cindie Capel Durán
COMENTARIO de Francisco Javier Illán Vivas.
Antonio J. Capel Riera sorprende en esta novela a los que hemos leído, hasta la fecha, lo que ha publicado, pues si esperábamos una comedia, nos encontraremos con un drama donde el autor pone de manifiesto su conocimiento de la aviación, los términos que en ella se utilizan y otros detalles que dan realidad a esta historia de una mujer Mary Smith, entre dos hombres, Peter Sánchez Y Robert Taylor.

Así de sencillo podría pensarse que la trama es facil de adivinar, pero no cuando se está a miles de pies de altura, en un Jumbo 747, y Peter Sánchez es el piloto y Robert Taylor el copiloto.
Además, el autor añade un elemento distorsionador, el teniente William Meyer, pasajero del vuelo, de regreso a Estados Unidos desde su destino en Bagdad, un hombre atormentado que será protagonista, héroe a la fuerza, tras la tormenta de sentimientos que se desboca en la cabina del Jumbo.
El FBI, militares en Estados Unidos y en Bagdad, un afamado psicólogo neoyorquino y un mecenas que ama más la vida que el dinero, serán los elementos que rodean la trama hacia un final inesperado que responde al título elegido por Capel Riera: aterrizaje a traición.
Publicado por Francisco Javier Illán Vivas

viernes, 19 de noviembre de 2010

¿Qué turbias aguas transitan por el Consejo General?

Este Blog se une al de Quirós y al de Inquisidor. Es un rumor generalizado de que algo no va bien en el seno de la Organización Colegial. Parece que las aguas bajan turbias.

Si son ciertas las manifestaciones, el Consejo debería rectificar; por el contrario, si son infundadas deberían aclararlas.

De momento, no hacen ni uno ni lo otro.

sábado, 13 de noviembre de 2010

EL VIVO AL BOLLO, EL MUERTO AL HOYO

Sin lugar a dudas, muchos podólogos que prestan sus servicios en los Centros de Mayores, guardan en su memoria historias parecidas.

Pero si está muerto…! ¿Es que va a continuar la fiesta?

-¡Por supuesto!- dijo el anciano presidente del Hogar de Pensionistas apenas sin inmutarse.

-No lo podemos dejar aquí en medio de la pista de baile- objetó el sorprendido podólogo al presidente.

-Acomódalo en el sillón de tu consulta…

En los Hogares de Pensionistas repartidos por toda la geografía española, acontecen situaciones de las más variadas y entretenidas. Con la vejez el corazón no mejora, se endurece. Y ésta es la historia que sucedió un caluroso domingo de julio.

Se celebraba un concurso de baile en el Centro de Jubilados, para ello se había engalanado el salón con banderitas con los colores de la Enseña Nacional; en todo el recinto aparecían el rojo y el amarillo, salteados con globos de varios tamaños, destacando los alargados en forma de una gigante salchicha, que de vez en cuando estallaban produciendo un sonoro estampido que hacían saltar de la silla a alguna asustadiza anciana, seguidas de unas risas desdentadas y convulsas de algunos de los ochentones presentes.

La burla y el ridículo de los presentes se hacían ostentosos si la exclamación era desproporcionada; y por ahí empezaban las discusiones, porque entre todas las injurias las que menos se perdonan son la burla y el ridículo.

El Presidente lo tenía todo dispuesto; el músico con sus sofisticados instrumentos empezó a ambientar la reunión. Se organizó la Mesa del Jurado, cuya responsabilidad recayó en el podólogo del Centro. “Maldita la gracia que me hace”, pensaba. Y tenía razón. Un domingo de julio a 40º grados y a las cinco de la tarde no daría ganas a ningún mortal, y más al podólogo quien tuvo que desplazarse de la playa para presidir dicho concurso a petición de la Junta Directiva del Centro.

El Presidente tras hacer la presentación del Jurado del Concurso y del músico e informar de las bases del mismo, ordenó el inicio de la competición. Empezaron a retumbar en el salón los compases de un pasodoble español, abuelos y abuelas, de un salto, como si estuviesen impulsados con un resorte en los glúteos, se pusieron en pie olvidándose de sus oxidadas rodillas y demás artrosis varias. Bailaban en parejas, siendo la mayoría ‘arrejuntados’, no porque no pudieran casarse como Dios manda, porque si lo hacían legalmente perderían la Pensión de Viudedad, y con los tiempos que corren y la escasa pensión, apenas daría para subsistir.

Aparte de las parejas heterosexuales, también participaban las formadas por mujeres, y no porque fueran ‘de la acera de enfrente’, si no porque no habían hombres suficientes para poder constituir la pareja de baile para concursar. En los Hogares de Pensionistas de España predominan las mujeres porque son más longevas que los hombres. La esperanza media de vida de los españoles supera los 80 años, sin embargo, las mujeres viven unos seis años más que los hombres.

Pero aconteció un hecho inesperado: a las cinco y diez, y tras los primeros compases del archiconocido pasodoble ‘España cañí’, se oyó un golpe seco: cayó fulminado al suelo uno de los concursantes. Su aspecto era esperpéntico; quedó boca arriba, la mirada hacia la Mesa del Jurado y una sonrisa como diciendo: ¡Va por ustedes!

Ante el imprevisto suceso, el podólogo -a la sazón presidente del Jurado- ordenó parar la música.

-Pobretico…murió como quería…-decían unos.

-Era su pasodoble preferido- aseguraban otros.

Conforme se acercaban algunos a curiosear, lanzaban exclamaciones de todo tipo:

-Es que le echó mucha enjundia…-decía uno mirándole a la cara sin expresión.

-Ya se lo decía yo- manifestaba otro de los más allegados- No te embeleses tanto con ese pasodoble que un día te va a dar algo.

Y así fue como sucedió.

Entretanto, mientras colocaban al desafortunado bailarín en la habitación del podólogo, éste se sorprendió al oír nuevamente repiquetear las castañuelas del pasodoble español.

“No puede ser, se debe tratar de un error” pensaba mientras intentaba acomodar al finado en el sillón podológico a ritmo de pasodoble. Llegó a pensar que el músico no se había enterado que aconteció un hecho luctuoso.

Apenas salió de la habitación tras intentar enderezar al difunto, -cosa que no pudo conseguir por la forma del sillón-, mas parecía un paciente sentado esperando los servicios profesionales del podólogo, se dirigió al presidente del Centro para pedir explicaciones porqué se había reiniciado la fiesta.

La respuesta del presidente no se hizo esperar:

-El muerto al hoyo, el vivo al bollo –dijo sonriendo mientras bailaba con una longeva de pelo largo de color morado.

-Pero habrá que llamar a Urgencias para que certifique su defunción- dijo el atribulado podólogo.

-Encárgate tú, la fiesta no se puede detener…

El podólogo no salía de su asombro ante las manifestaciones del presidente del Centro. ¿No se daba cuenta de que había un muerto en la habitación contigua víctima de un pasodoble? Por lo menos debería existir un mínimo de respeto ante un ser humano –ahora sin vida- que minutos antes estaba participando del jolgorio organizado por el propio Centro. El podólogo no daba crédito a lo que estaba viendo.

-Pero, ¿el concurso continúa? –preguntó más con miedo que con indecisión.

-¡Pues claro que continúa! Y toma buena nota de los participantes porque eres el Presidente del Jurado –le espetó el intemperante anciano.

El podólogo turbado por los acontecimientos, logró llamar a Urgencias y aguardó en la mesa del jurado a que viniese un médico para firmar el Certificado de Defunción. Entretanto, daba una ojeada a los concursantes, sin ver sus evoluciones danzarinas, más bien miraba sus rostros con el fin de encontrar algún atisbo de preocupación o tristeza por lo ocurrido.

Pero a nadie parecía importarle lo sucedido.

En un pequeño alto que hizo el músico para reparar unos cables que una de las ancianas se llevó por delante al dar un giro como un trompo y salir desorientada, el podólogo aprovechó para conversar con el presidente; quería una explicación más convincente de que no se hubiese detenido la fiesta.

-Verás, mi joven podólogo –dijo el presidente aspirando una bocanada de aire, para coger fuerzas tras el exhaustivo baile-. Todos los que estamos aquí, nos encontramos en la recta final de nuestras vidas; un año para ti es un día para nosotros. Probablemente, la próxima semana, algunos de los presentes esté criando malvas…

La conversación se vio interrumpida porque comenzó a sonar otro pasodoble; y una octogenaria cogió del brazo al directivo del Centro y a tirones lo llevó a la pista de baile, entre risas. El podólogo quedó pensativo, sabía que la virtud de envejecer es la virtud de conservar alguna esperanza. Y probablemente éste domingo caluroso era el de una esperanza de alguno de los concurrentes.

Al poco, llegó una ambulancia con una joven doctora; era obvio de que se trataba de una doctora sustituta. En verano, los Servicios de Urgencias por regla general son atendidos por médicos que han acabado la carrera recientemente. Los médicos veteranos, si pueden, se quitan de encima los meses de verano.

La doctora, nada más entrar, creyó estar en el lugar equivocado al apreciar la diversión del Centro. Ahí no podía hallarse un difunto. Se acercó al Conserje, éste la envió al Presidente del Centro, y éste a su vez, al podólogo.

-Soy la doctora de Urgencias…creo que me han dado mal la dirección- dijo algo confundida.

-Es aquí. Le han dado bien la dirección –dijo el podólogo intentando despejar su duda y dirigiéndola hacia la sala de curas.

-¿Y esta fiesta? –preguntó aún mas asombrada.

-Bueno…son mayores y el poco tiempo que les queda lo aprovechan –dijo el podólogo con una pizca de humor negro.

La incrédula doctora examinó y auscultó al difunto, confirmando su muerte y extendiendo el Certificado de Defunción.

Nada mas marcharse la doctora, apareció una Jueza, también joven, y probablemente de igual forma sustituta. Y de la misma manera que la doctora, se sorprendió de que hubiese una fiesta en el lugar funesto de los hechos. Los ojos como platos, extendió el Certificado del levantamiento del cadáver y se marchó por donde vino como alma que lleva el diablo.

A continuación de la Jueza, llegaron los operarios de la funeraria con el ataúd al hombro.

-¿Seguro que es aquí? –preguntó uno de los empleados secándose el sudor de la frente.

-No creo –dijo el otro-. Aquí hay mucha marcha.

Cuando se disponían a irse, el podólogo se dio cuenta que a ellos también la situación se les hacia inverosímil, y prestamente se acercó antes de que cargasen de vuelta con el pesado ataúd.

-Por aquí, por favor –dijo mostrándoles la puerta de la sala de curas.

-¡Joder con los viejos! Han perdido la vergüenza con tal de ligar…-comentó uno de ellos con cara de consternación.

Como pudieron, alzaron el cadáver del sillón y colocaron el tieso cuerpo dentro del ataúd. No pudieron extender una de las piernas debido a la rigidez, por lo que no cerraron el ataúd, posponiendo dicha acción para cuando llegasen a la funeraria.

La salida del finado del Centro de Jubilados fue épica. Los operarios apenas podían con el pesado ataúd con la caja destapada, pero sobre todo, lo más trabajoso era sortear a las parejas que estaban bailando. Unas veces frenaban bruscamente para no ser atropellados por una fogosa pareja de ancianos danzarines, y otras, aceleraban el paso al ver un claro para conseguir llegar a la salida.

En su último viaje del finado por la sala de baile, con el ataúd sin la tapa, dejaba ver la cara del difunto, que parecía que estaba echando un último vistazo con los ojos a media luz a los bailarines.

-Hasta dentro de un rato, Pepe –dijo un pensionista cuando pasó por su lado haciendo un paso de torero a ritmo del pasodoble que estaba bailando en ese momento.

Risas, muchas risas…saben que el próximo puede ser uno de ellos.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Podólogos colegiados revisarán los pies de todos los escolares de Primaria de Petrer (Alicante) gratuitamente

Interesante noticia. La iniciativa ha partido de las Clínicas Podológicas. ¡Felicidades! Una vez más se demuestra que la PODOLOGIA se hace desde las Consultas a “pie de calle”.

  • Es la primera vez que se lleva a cabo una campaña similar para la prevención de patologías en los pies de todos los escolares de 6 a 12 años

El concejal de Sanidad, Paco Ponce, ha informado de que Petrer va a llevar a cabo una campaña pionera en la Comunidad Valenciana sobre salud podológica en escolares de Primaria. Ponce ha señalado que “podólogos colegiados van a examinar de forma gratuita a 3.000 escolares de Petrer de entre 6 y 12 años para detectar problemas en los pies y así corregirlos a tiempo. El Ayuntamiento solo se encarga de enviar las cartas de presentación a los padres y un cuestionario de salud podológica con el que podrán pedir su cita con el podólogo”.

El edil ha indicado que es una buena ocasión para los padres, que tendrán desde la recepción de las cartas, y hasta junio de 2011 de tiempo para pedir cita para la consulta de sus hijos. “Una cita de este tipo puede costar unos 30 € y al Ayuntamiento y a los padres no les va a costar nada, ya que es una iniciativa de las clínicas podólogicas”.

Por su parte, el director de la campaña podológica, Iván Maestre, ha recordado que “nunca antes en la Comunidad Valenciana, y posiblemente en España se había posibilitado a todos los escolares de Primaria de un municipio, revisiones gratis por podólogos colegiados”. Asimismo, ha señalado que hay varios objetivos que cumplir en la ‘I Campaña de Salud Podológica en Escolares de Primaria”, como son:

1º) La detección precoz de patologías en los pies de los niños y corregirlos a tiempo (pie plano, pie cabo, dedos en garra, etc.)

2º) Fomentar la higiene y cuidado de los pies.

3º) Estudio de las patologías a nivel científico.

Maestre ha indicado que los escolares de La Foia y 9 d’Octubre serán atendidos en Mar Soria Podología; los de Reyes Católicos y Rambla dels Molins en la Clínica Perseguer y los escolares de Reina Sofía, Virrey Poveda y Santo Domingo en la Clínica Osteomedic. Y ha animado a los padres a que lleven a sus hijos a estas revisiones, ya que “las revisiones escolares que se realizan en los centros son de escaso contenido podológico. Nosotros podemos diagnosticar de forma más completa”.

Fuente: elperiodic.com

miércoles, 3 de noviembre de 2010

NOELIA, de L. Warlock

Otra de nietos célebres.

L. Warlock es el nieto de otro de mis pacientes. Director de cine. Esta presentación se titula NOELIA. Pilar y Rafael, que se han convertido en actores espontáneos, dirigidos por su nieto. El argumento del corto trata de una pareja de ancianos que echan de menos a su nieta. Crisis generacional. Extraña presencia…en fin. Juzguen ustedes.

jueves, 28 de octubre de 2010

Un héroe


Da mucha satisfacción cuando tus pacientes cuentan con emoción, heroicidades cuya autoría es atribuida a algún familiar. Este es el caso que me cuenta doña Trinidad, con orgullo, del acto heroico que realizó su nieto, Carlos Losana, sargento de la Armada Española, cuya actuación fue crucial para salvar a los 60 tripulantes del submarino ‘Tramontana’.

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sábado, 23 de octubre de 2010

El Podólogo que ha buscado otros derroteros.

Bastien González, podólogo francés, observando que las esteticistas, pedicuristas y todas las personas que se dedican a ‘la belleza del pie’, estaban invadiendo el campo de la Podología, y su Colegio ni su Consejo General estaba haciendo nada por detenerlas, él contraatacó. A su consulta la dotó de elementos necesarios para dar un servicio de ‘belleza del pie’. Indiscutiblemente, se ha encaramado en la cúspide parisina como podólogo y como estilista del pie.En España, ya hay gabinetes de belleza del pie que cobran más que la consulta de un podólogo. ¿Quién tiene la obligación de parar esto? ¿Más Escuelas de Podología es la solución?

El mago de los pies

Bastien González ha creado el pedicure de súper lujo, celebridades como Naomi y Gwyneth son sus clientas.

EL EXPERTO. El pódologo francés ha desarrollado un sistema para pulir las uñas que hace que éstas luzcan como si se les hubiera hecho un manicure francés, pero sin esmalte, él prefiere un look más natural (Foto: EFE )






Con luz tenue y música relajante, Bastién Gonzalez tratará tus manos y tus pies con unas técnicas secretas heredadas de su abuela, en las que suma la belleza, el bienestar y la salud, junto a sus conocimientos de muchos años de estudio sobre la materia. No en vano, sus tratamientos son calificados como los Rolls-Royce de la pedicura mundial.

Durante cerca de sesenta minutos, Bastien mima a su paciente haciéndose cargo de las uñas de sus pies, mientras que una experta profesional hará otro tanto con las de las manos -ambos en perfecta sincronía-, con el objetivo de reforzarlas y darles brillo.

Se comenta en los círculos cercanos a este podólogo de élite, que la modelo británica Naomi Campbell y la actriz norteamericana Gwyneth Paltrow se han rendido a sus pies, nunca mejor dicho, pero Bastien es discreto y lo único que se le puede hacer decir es que “a cualquier mujer, ya sea una princesa de Dubai, una modelo británica o una actriz norteamericana, le duelen los pies del mismo modo y se sienten aliviadas con mis tratamientos”, recalca.

Bellas y relucientes

Su técnica de pulido de las uñas consiste en aplicar una pasta especial formada por polvo de diamante con partículas de madreperla y arena volcánica negra para frotarlas vigorosamente con cuero de Camois. “Así, la uña se vasculariza y se realza de modo natural su brillo y su color rosado, sin necesidad de esmalte alguno, como si se hubiera realizado en ellas una cuidadosa manicura francesa”, nos explica.

Y es que este virtuoso de los pies, como se le califica, es un amante de la naturalidad y prefiere que sus clientes presenten uñas sin atisbo de color, con el brillo de su propia cutícula, a maquillar la propia realidad, aunque también se presta a ello si la clienta lo considera necesario, pero con su suplemento añadido.

Tras poner a punto las uñas de manos y pies, Bastien dedica parte esencial de su tiempo a la eliminación de cualquier dureza y callosidad, y después da los consejos pertinentes para que éstas no salgan de nuevo.

Esto incluye la aplicación de uno de sus productos de la línea Reverence, la cual debe hacerse cada noche con un suave masaje antes de acostarse “para fortalecer los cojines de los pies mediante mi bálsamo para pies sensibles, hecho con aceites esenciales e ingredientes naturales”, nos subraya.

La estrella del tratamiento

El rito final es un masaje relajante “a dos manos” que asciende de los dedos de los pies hasta la rodilla y de las manos a los codos “con el ánimo de eliminar la tensión, favorecer la circulación, mejorar la elasticidad de la piel y estimular las articulaciones, explica el experto.

Este tratamiento a dúo, la terapia estrella ideada por Bastien, forma una perfecta coreografía en la que cuatro manos se mueven en perfecta sincronización con la música, la luz y los aromas para ofrecer una experiencia sensual cuidada al milímetro.

“El lujo debe centrarse en los pequeños detalles”, asegura este experto en entrevista, desde el exclusivo Hotel Mandarin, de Barcelona, España.

Graduado como podólogo en Francia, en donde empezó a ejercer su profesión, conserva su despacho parisino en la Place des Vosgues, es allí donde sigue dando cita a sus pacientes habituales, además de atender a su clientela más selecta en los hoteles y spas más exclusivos de las principales ciudades mundiales, como buen amante de los viajes y de la globalidad.

Virtuoso pero modesto

A los diez años de iniciar su trabajo como podólogo, el inquieto Bastien perfeccionó su oficio con nuevas técnicas orientales de masaje, las cuales aplica en la actualidad, así como con la creación de una línea de productos de lujo destinados a los pies, entre los que destacan un pulidor de cuero natural y una lima de cristal para dar forma a las uñas, así como su crema pulidora de perla que añade un sexy brillo a la piel.

“Yo no creo en la reflexoterapia podal, porque he comprobado que en cada país la estudian de un modo diferente y que los puntos de conexión con el organismo no son los mismos, por lo que yo aplico mi propia técnica de masaje consolidada a través de mis años de experiencia, junto a los productos de mi línea”, resalta Bastien.

“En colaboración con especialistas en cosmetología francesa, cada tratamiento aúna las texturas necesarias para alcanzar el placer táctil ideal, además de que poseen fragancias sutiles y refinadas que redondean una auténtica experiencia sensorial, subraya este virtuoso de los pies

“Sin pasión, ni mi vida ni mi trabajo tienen sentido", nos asegura el gurú del pedicure, un amante del lujo y de las experiencias sensuales, cuyo sueño del futuro sería “abrir una escuela para enseñar mis conocimientos”. Ilusión y tesón, le sobran. (EFE reportajes)

jueves, 21 de octubre de 2010

El Gato de Schrödinger


(Interesante aportación de Juanjo)

El Gato de Schrödinger
Ante el interés que ha suscitado el Gato, haremos la comparativa del experimento.
• Una caja cerrada que contiene: un gato, una botella de gas venenoso, una partícula radioactiva y un interruptor.
La caja, desde una perspectiva horizontal presenta cuatro caras, que podrían ser:
1. El Consejo General
2. El Colegio de Asturias
3. Presidente Colegio de Asturias
4. Presidente Consejo General
El Gato de Schrödinger no puede estar vivo y muerto a la vez; aunque está ‘vivo/muerto’. Todo concurre según desde el observatorio que se mire. Es decir: lado 1, muerto; lado 2, vivo; lado 3 vivo; lado 4, muerto.
¿Está más vivo lo vivo o más muerto lo muerto? ¿Ésta más vivo lo muerto o más muerto lo vivo?
Quién tira más: ¿el muerto o el vivo? Depende. La respuesta va en función según los intereses. ¿Interesa que siga más muerto o más vivo? Depende. El lado 3 eclipsa al lado 4. El 4 busca recursos paliativos para desenfocar al 3. En el Congreso sólo se habló del lado 2 y 3. Vivos. Sin embargo 1 y 4 muertos.
La cuestión es, ¿cuál es el dispositivo que activó el experimento? El dispositivo es el 3; y, ¿cuáles son los restantes? En el acto de inauguración se produjo un ‘premio sorpresa’ que se encargó el 3 de crear una fuerte expectativa. Fue un ‘gracias por los servicios prestados’ ‘márchese y quite el lastre’, el 4 lo captó, pero no dirá ‘hasta luego Lucas’. Mucho lastre en la Organización Colegial. Hay colegios que en sus estatutos dicen que puede ser presidente un podólogo ‘no ejerciente’. ¿No ejerciente? Es decir, un jubilado, un inválido, un pensionista con la invalidez absoluta, un parado… ¿En qué colegios figura ‘no ejerciente’? Ver sus Estatutos. Esta clausula sólo existe en los pésimos colegios. En el de Asturias no está...
Fin I parte.